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*~°~¤ Méli-Mélo perso ¤~°~*

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"Le plus grand secret pour le bonheur, c'est d'être bien avec soi" et avec les autres...
"TOUT est en toi, fais ton choix"
Nobody's perfect
"Chaque jour est un bon jour"
February 24

fan de...


a y est... après avoir été intriguée par la bande annonce, scotchée par le film, j'ai attaqué la lecture et je peux vous dire que :
 
Je suis fan de Twilight.
 
j'en suis au tome 3 en anglais. Après un petit passage un peu décevant, l'intrigue reprend de plus belle...
 
bon c'est sûr que c'est LE bouquin spécial ado, mais j'aime vraiment beaucoup. Le style et le vocabulaire sont assez simplistes  mais ça permet de dévorer le livre en VO comme  si c'était la version française.
 
Si vous avez réussi à y échapper, ce lien peut peut-être vous convaincre de céder à la tentation.
 

Twilight

and so the lion fell in love with the lamb
 
 



February 02

nous les femmes

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5)
SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6)
OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7)
MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8)
COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9)
NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3
.

10)
C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
January 12

Les alsaciens

A NOS FUTURS VISITEURS

                ET NOUVEAUX ARRIVANTS!


>
L'Alsacien est généralement doué pour les langues...
> Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle.

Le français, qu'il apprend à l'école maternelle. 

Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3. 
> Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

A Mulhouse et Bischwiller, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc. 
>

>
L'Alsacien est plein de qualité. 
> Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.  Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton
… à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.
>

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").

L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !


>
Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin (faut savoir être patient... on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)


> Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !


> C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel). 
> C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
> C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").

Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne ! 
>  

> La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre). 
> Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute ! 
> Les flamekuchen (litt. "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
> Les kebab (exclusivement à Mulhouse et Bischwiller) 
> Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.
> La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.
 
>

> L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".

Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir 
>

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
> 0 "noul"* - 1 "aïntz"
– 2 "dswaï" – 3 "drèï" – 4 "fi-ar" – 5 "fén'èf" – 6 "séx" (?!) – 7 "sé-veu"

8 "ort" – 9 "niiin" – 10 "tsééé" – 11 "é'lèf" – 12 "tswé'lèf" – 13 "driii-tsé" – 14 "fi-ar-tsé" etc…
> *
N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu" (sauf à Mulhouse et Bischwiller où l'on dit "sa-lam-a-leï-coum")
> Au revoir : "o-tié" ou "so-lu" 
>
Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr") 
>
Beau : "chééén" 
>
Oui : "ya" ou "yooo"
 
>
Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè" 
>
S'il vous plait : "hérch-duuu" 
>
Pardon excusez moi : "hop-laaa" 
>
Ca suffit : "yetz-langt's" 
>
Eau : "vo-sè'r", vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", lait : "mé-liche"

Pain : "brooot", beurre : "bô-te'r", confiture : "koum-fi-tuuur" 
> Police : "chon-tor-meu-riii", pompier : "boum-bié"  
>

Avec tout ça vous serez parés !!!


 

July 31

mode d'emploi de la bêtise

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites,

jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! 

Sur un savon DOVE :

« A utiliser comme un savon normal »

 
(C'est à dire?)



Sur un tiramisu Tesco's :
 « A consommer avant ... VOIR ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

 
(Trop tard, j'ai tout renversé !!!)

 

Sur un pudding Marks & Spencer :
 « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé. »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

 

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps. »

 
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)



 Sur un somnifère Nytol :
 
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

 
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)



Sur un sèche-cheveux SEARS: 

On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »

 
(Sans commentaire)



  Sur un sachet de FRITOS:
 « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. (Détails à l'intérieur du paquet) »

 
(Concours spécial pour benêts !?)



Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption. »

 
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)



Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël: 
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement. »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)



Sur un robot de cuisine japonais :
 « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage. »

 
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)



Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury: > > « Avertissement : contient des cacahuètes »
 
(Non ! ... sérieux ?)



Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: 
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit »

 
(instructions spéciales blondes !?!?)



Et la meilleure pour la fin : 


Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »



(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)  

June 11

MMMM...

 

 

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
 femme sent que son mari commence à  la caresser comme il ne l'avait plus

 fait depuis bien longtemps.

 Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au

 creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins

 et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

 Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

 effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa

 jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse

 et s'arrête tout en haut de sa jambe.

 Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne

 sur le côté et ne dit pas un mot.

 Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui

 demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu

 arrêté ?". Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande". 

 
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Les Dames du lac, tome 1
Les Enfants de la terre, tome 4 : Le Grand Voyage
Nous n'irons plus au Bois
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Romeo et Juliette, édition bilingue (français-anglais)
Seras-tu là ?
Soeur Emmanuelle : Confessions d'une religieuse