Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?". Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".
La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire lacuisine aujourd’hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamaissatisfaites.
Je publie un billet qui date maintenant de plusieurs semaines ...Je voulais le développer avant de le publier mais comme le temps passe et que je n'ai pas avancé d'un pouce, je le publie tel quel!!!
J'étais avec mon chéri à la RFM party 80.
Et ben c'était génial.... de la musique pur 80, comme je l'écoutais à l'époque tous les samedis avec mon oncle et mon parrain... que de souvenirs... Parrain était fan de Gold et c'est moi qui vais les voir en concert...lol
Bref ça m'a replongé en enfance, la période des 45 et 33 tours, les derniers achetés avant la k7 2 titres (A-Ha et Glenn Medeiros), et tous les autres... des disques pour enfant ou alors des trucs comme la Chenille, DaDaDaDa (un truc allemand), la danse des canards, la danse des chats, et finalement un de mes préférés : ABBACADABRA.
Ni une ni deux direction le net
et là surprise
On ferme les yeux
On ouvre les bras
On avance de quatre pas
On compte jusqu'à trois
Et le pays merveilleux, on y est déjà
Je suis sûre que ça éveille un écho bien enfoui mais bien présent chez certaines personnes (ou personnes d'un âge certain...euh... au moins le mien...).
et ben on trouve tout sur ce site et on peut y voir toutes les videos.... et ben ça a pris un sacré coup de vieux... disons que dans les chansons (je les avais oubliées celles là...) les femmes sont aux fourneaux et les hommes ont un poil dans la main...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - 'Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.' Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? '
L'homme lui répond : - ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!'
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il Aurait du travail pour elle. "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien?" - "50 euros!" répond la blonde. L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin se trouve dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?" - "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il. - "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!" Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. - "Vous avez déjà fini ? " demande l'homme. "oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche." L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne. - "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar ".
Marcel a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict : - Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques ! - Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? - Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : - On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure - Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? - Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans. Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. Marcel corrige le tailleur : - Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste : - Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42. Marcel insiste encore : - Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. Et le tailleur qui reste un commerçant : - C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:
4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6.Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50heures )
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pissepas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage .... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles. 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6..Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers : - 'ON' = mettre en marche - 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis) Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
Heureusement tous les hommes sont loin d'avoir besoin de la formation... en fait je prendrai bien des cours de cuisine...
Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt. Les pompes funèbres israeliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! " Son mari lui rétorque : " Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "
Bon voilà... je suis scotchée à ma game boy... et oui ça existe encore... je voudrai maintenant finir golden sun : the lost age... Le meilleur RPG existant à ce jour sur console portable... à mon avis. Si quelqu'un a la liste de localisation des djinns pour les c... comme moi qui ont revendu Golden Sun avant que la suite ne sorte merci de penser à moi. Pour les nostalgiques il y a un super site consacré aux deux épisodes. Il y aurait même possibilité de reprendre les avatars pour un jeu en ligne dans l'univers de Golden Sun. Bref le truc qu'il ne faut absolument pas que j'aille voir...
Sinon je joue aussi à Settlers 2 10e anniversaire...
Tout d'abord laisser moi encore vous présenter tous mes meilleurs voeux pour cette année 2008!!!
Et 2008 c'est....
mais aussi
l'occasion d'un petit avertissement pour ceux qui feraient le déplacement jusqu'à Beijing
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...? - Ben oui ! - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui ! - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper. Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ? - Ben oui !
*~°~¤ p'ti yogi pimousse...PhotosProfileFriends
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