~°~¤ p'ti yogi pimousse ¤~°~: Humour

MMMM...

Wed, 11 Jun 2008 19:07:22 GMT

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse
et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?". Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

Barbecue

Thu, 15 May 2008 19:37:30 GMT

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.	LA FEMME 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.	11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.	16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.	18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.	<-----(ça c'est vrai!!!)

BLONDE

Fri, 09 May 2008 18:07:02 GMT

DERISION

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- 'Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.'
Après avoir raccroché, elle regarde le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- ' Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? '

L'homme lui répond :
- ' Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!'

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
Aurait du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche.
Vous prenez combien?"
- "50 euros!" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin
se trouve dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
- "Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes
qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- "Vous avez déjà fini ? " demande l'homme. "oui," répond-elle,"et comme
il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
- "Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar ".

DERISION

hotline

Thu, 27 Mar 2008 17:18:02 GMT

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute

de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ..

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",

c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin

de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire	J'ai un problème avec Windows ...
Hotline	Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire	Euh ... un pot de fleur.
Hotline	Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire	Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client	Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline	Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client	C'est où, ça ?
Hotline	A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client	Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline	Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client	Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline	Décrivez-moi votre écran
Client	[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline	Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client	Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client	Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline	D'accord, on va voir ça ensemble.
Client	On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline	Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client	D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline	Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client	Donc, je mets ma ville...
Hotline	Oui...
Client	Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline	..
Client	Allo ? je mets quoi ?
Hotline	(agacé) Votre code postal !
Client	(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline	Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client	Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline	Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client	Ben rien
Hotline	Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client	click click click click...
Hotline	Et maintenant
Client	Toujours rien...
Hotline	Comment faites-vous la manipulation ?
Client	Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline	(silence…)
Client	Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client	Mon disque dur est fêlé !
Hotline	Et y'a quoi a l'écran ?
Client	Ben que mon disque est fêlé !
Hotline	Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client	Hard drive failure !

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot

de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente	Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline	Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente	Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline	(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente	Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

Quelle sorte de problème ?

Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Parti ?

Ca a disparu.

Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

A rien.

A rien ?

Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

Comment je sais ?

Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

C'est quoi un "prompte-ce"

Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

Est-ce que votre moniteur est allume ?

C'est quoi un moniteur ?

Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

Je ne sais pas.

Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

Je pense...

Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

Oui.

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

Non.

Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

..Oui, c'est bon.

Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

Je ne peux pas l'atteindre.

Oh. Pouvez-vous le voir ?

Non.

Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Sombre

Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Et bien allumez la lumière.

Je ne peux pas.

Pourquoi ! ?

Parce qu'il y a une panne de courant.

Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

Heu... Oui, c'est dans le placard.

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

Vraiment ? C'est si sérieux ?

J'en ai peur.

Et qu'est-ce que je leur dis ?

Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Joyeuses Pâques

Fri, 21 Mar 2008 13:51:18 GMT

Joyeuses Pâques

Bon ben pour Pâques .... une petite blague....

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers
le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi
il déjeune seul, forcément il ne peut pas
participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête..
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il
se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un
spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel
au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules
font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en
réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne
jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos
maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser
vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses
migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus,
ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide
de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46
qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille
aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille
42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40,
vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous
donnera un horrible mal de tête...

Fini les blagues sur les blondes...

Mon, 03 Mar 2008 19:47:01 GMT

...Maintenant il y a les blagues sur les hommes.

Susceptibles s'abstenir!!!

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant
aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:

4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un
sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6.Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500
heures )

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pissepas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique
avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine
municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge
sans se perdre? ( 500 heures )

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à
l'article de la mort? (200 heures )

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses
vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve
l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage .... une activité
familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager,
servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner
du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

4. Savoir se servir d'une éponge...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6..Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas '
debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) :
Les appareils ménagers : - 'ON' = mettre en marche - 'OFF' = arrêter ( ...
l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas
utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le
café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé,
légumes à l'eau, riz...)

Heureusement tous les hommes sont loin d'avoir besoin de la formation... en fait je prendrai bien des cours de cuisine...

ptite blague de la Nalsace

Fri, 01 Feb 2008 19:15:29 GMT

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt.
Les pompes funèbres israeliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $.
L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque :
" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

on commence 2008

Wed, 23 Jan 2008 12:36:15 GMT

Tout d'abord laisser moi encore vous présenter tous mes meilleurs voeux pour cette année 2008!!!

Et 2008 c'est....

mais aussi

l'occasion d'un petit avertissement pour ceux qui feraient le déplacement jusqu'à Beijing

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du

bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire
pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est
complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors
que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

*~°~¤ p'ti yogi pimousse ¤~°~*: Humour

MMMM...

Barbecue

BLONDE

hotline

Je ne comprends rien du tout,

pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Joyeuses Pâques

Fini les blagues sur les blondes...

ptite blague de la Nalsace

on commence 2008

~°~¤ p'ti yogi pimousse ¤~°~: Humour